Дело было недавно в 6-й
общаге НГТУ.
В одной комнате живут девчонки, а
одна из них такая скромная, тихая.Как-то
раз забегает она в комнату и
возбуждённо говорит:
- Девки, снимайте трусы, к нам сейчас
мальчишки придут!!!
Остальные просто челюсти пороняли.Пауза...
- Да с верёвки снимайте!
20 октября 1998
Сын божий ... из Назарета
Лет десять назад один мой
приятель по 5 пункту мирно уехал в
Израиль и после немногочисленных
переездов поселился окончательно в
городе Назарет. Прижился там
замечательно, работает и живет себе
в удовольствие, сына родил (совместно
с женой, конечно). Сын тоже
получился как картинка - кучерявый
такой библейский мальчик с
огромными глазами.
И живет, значит, мой приятель в
родном Израиле, но квартира у него в
Питере осталась. И где-то раз в два
года он приезжает в колыбель
революции, где собирает у себя на
квартире своих знакомых и друзей и
рассказывает о чудесной жизни у
Мертвого Моря. Последний раз
приехал вместе с сыном.
Пошли они гулять по городу вдвоем и
оказались у Никольского Собора. А у
собора сидела старушка в черном,
нищенка и причитала вполголоса о
несчастной доле, погибшем сыне,
несложившейся жизни, взывая к
Господу с просьбой забрать ее
поскорее к себе. Папа в это время
отошел купить газеток к ларьку, а
мальчик, открыв рот, стоял и слушал
старушку.(Он вообще нищих никогда
прежде не видел). Стоял, стоял, потом
расстроился и подошел к ней,
приговаривая - не плачь, бабушка,
все наладится, все будет хорошо,
жизнь будет счастливой и радостной
и т.д. Бабка слушала, открыв рот, а
потом не выдержала и спрашивает -
откуда, ты мол, мальчик-ангелочек? А
он ей честно и отвечает - из
Назарета... Бабка как сидела, так
набок и завалилась. Пришлось в
собор нести, откачивать.
Историю прислал Вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)
19 августа 1998
Спасем животных от
пожара
Eще одна история, удостоенная
дарвиновской премии. (вольный
перевод):
В Калифорнии пожары не являются чеи-то
необычным и вознкают довольно
часто вследствие молний, поджогов,
а то и божьего провидения... И вот
однажды пожарной командой, которая
инспектировала недавно выжженый
участок леса, оценивая убытки, был
найден труп мужика, одетого почему-то
в уже расплавившийся гидрокостюм,
маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб
он не от огня, а от многочисленных
травм и переломов. Экспертиза зубов
опознала в нем человека,
исчезнувшего неделю назад. Причем,
в последний раз его видели входящим
в океан примерно в 20 километрах от
места пожара. Родственники, видимо,
думали, что он утонул, или был
сожран акулами. Как бы не так!
Пытаясь как можно быстрее
локализовать огонь, пожарными была
вызвана вертолетная команда,
оборудованная громадными
корзинами для забора воды (все
видели по телевизору). Так вот, эти
вертолеты полетели к ближайшему
водоему (им оказался океан)наполнили
корзины водой и опорожнили их на
полыхающмй лес.
Догадались?
Секунду назад любовавшийся
красотами дна аквалангист, в
следующий миг обпаружил себя
летящим черт знает в чем, на высоте
300 метров. В утешение осиротевшим
родственникам следователи
установили, что смерть любителя
морских пейзажей была все же не
напрасной. Он потушил 1,78 кв.м.
пожара. Примерно такова была
площадь его, размазанного по земле,
тела.
Историю прислал(а) Кирилл
5 августа 1998
Эволюция
Недавно хорошему знакомому
пришло сообщение на пейджер:
"Не хочу быть пейджером! Хочу
быть "Тамагочи"! Покорми меня!"
Историю прислал(а) Ilya (shk@ipmce.ru)
30 сентября 1998
Любитель мороженого
Старая, но правдивая история, из
которой становится ясно, что
очевидное - не всегда очевидно, а
даже самые невероятные факты - все
равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors
пришло письмо. "Я понимаю, - писал
автор, - что могу показаться идиотом,
но все, что я хочу рассказать, -
святая правда. В нашей семье все
очень любят мороженое. Каждый вечер
после ужина мы решаем, какой сорт
будем есть на десерт, и я еду за ним
в магазин. Проблемы начались после
того, как я приобрел новый Pontiac.
Каждый раз, когда я покупаю
ванильное мороженое и собираюсь
вернуться с ним домой, машина
напрочь отказывается заводиться!
Если мороженое клубничное,
шоколадное или любого другого
сорта - никаких проблем с пуском.
Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac
есть нечто, что реагирует на
ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело,
отнесся к письму скептически, но
все-таки послал инженера на
проверку. Владелец автомобиля
производил приятное впечатление -
вежливый, образованный и явно не
псих...
Встретились после ужина, поехали в
магазин, купили ванильное
мороженое. Все точно - машина не
заводится! Так продолжалось
несколько дней подряд. Шоколадное -
заводится. Клубничное - заводится.
Ванильное - не заводится!
Инженер был человеком
здравомыслящим и отказался верить
тому, что у автомобиля может быть
аллергия на ваниль. Он продолжал
ездить с хозяином в магазин, но
теперь отмечал все детали - время
поездки, каким бензином и на какой
колонке заправляли машину, даже
температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что
дело не в ванили, а в расположении
товаров в торговом зале магазина.
Ванильное мороженое - как самое
ходовое - размещалось в
холодильнике самообслуживания у
самого входа, а все остальные сорта
- в глубине зала, и продавались
через кассира.
Купить ванильное можно было
намного быстрее, чем любое другое...Задача
перешла в разряд технических -
почему машина не заводится, если
хозяин возвращается к ней быстро? И
ответ был найден сразу же -
двигатель не успевал остыть, и в
карбюраторе оставались пробки,
вызванные интенсивным испарением
бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские
проблемы имеют порою под собой
совершенно реальную основу.
Историю прислал(а) Ser Maslov
12 августа 1998
Взвесте килограм 15-20 ...
Работаю в компьютерной фирме.
Торгуем железом. Как-то раз
оказался я свидетелем следующей
сцены. Приходит в магазин новый
русский. И не один, а с другом, тоже
"новым". "Я компьютер хочу
купить, Пентиум", - начинает он
заказ.
"Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, всё
нормально.
"Да! Компьютер - Пентиум второй...",
- подтверждает он заказ.
"Трёхсотый или четырёхсотый...",
- опять следует уточнение не в меру
"продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически
верно, кивает головой, дескать, всё
понятно, что ещё?
"Ну вот! Компьютер - Pentium
трёхсотый или четырёхсотый - второй...",
не очень уверенным голосом говорит
наш герой, искоса поглядывая на
приятеля.
А тот, надо сказать, позу очень даже
горделивую принял, просто хозяин
жизни. Стоит, руки на груди сложил,
во я какой - сам во всём разбираюсь и
круче меня только яйца. И вот или
приятельский вид его задел или
продавца позиция "что ещё?"
обидной показалась, как брякнул он:
"И ещё… сервер !!!". И плечи
расправил...
Продавец уже сдержаться никак не
смог:
"Какой ???!!!"
"Какой будем брать?" -
обращается НР к умному другу.
А у того уже весь ум пропал. Он глаза
широко так раскрыл, и сказать
ничего не может. Видно, что выходка
партнёра для него была, мягко
говоря, непрогнозируема. Короче он
как эксперт-советчик из обоймы
выпал. Тут уже НР понимает, что друг
ему не помощник и начинает сам
отдуваться.
"Очень... мощный... эээ,... как можно
лучше, эээ, ну, вообщем самый..."
Тут его лицо озаряется радостью. Он
на мгновение замолкает,
сосредотачиваясь. Потом снова
обращается к другу.
"Помнишь, мы у Сереги в конторе
были. Ну, у него там был сервер. Ты
его ещё с кем-то передвигал. Ну,
помнишь?"
"Помню", - наконец соглашается
друг.
"Ну и скажи щас, какой он?"
"Килограмм пятнадцать вроде бы"
"Да!", - снова распрямляется НР,
и уже уверенно продавцу:
"Нам, пожалуйста, сервер,
килограмм на двадцать-двадцать
пять..."
Занавес.
Историю прислал(а) Client (vms@ksp.mos.ru)
15 октября 1998
Теория вероятности
отдыхает
Любителям статистики - посчитайте
вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы
наверное. Едут долго, до дома уже
недалеко. Но у одного возникло
страстное желание посрать.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
- Да ладно, до дома недалеко -
потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из
КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в
ночь, по дороге обнажая свои
ягодицы. Оставшийся в кабине
водитель через некоторое время
слышит душераздирающий крик
умирающего человека. С дрожащими
ногами, с фонариком подбегает к
тому месту, где должен был быть его
товарищ, и... в свете фонарика видит
ползущую на карачках окровавленную
жопу.
Это ж надо было, проехавши сотни
километров, выбрать для сранья в
бескрайней степи такое место, где
среди невысокой высохшей травы
торчала из земли оставленная в "эпоху
освоения" ржавая АРМАТУРИНА. Да
еще умудриться с размаху попасть ею
в свою жопу. Счастливчик!
Историю прислал(а) John McGru (rh@ephc.npi.tpu.ru)
28 июля 1998
Домой с эскортом
Эта история скорее всего не
настоящая, даже наверняка, но зато
больно прикольная.
Русский приехал в Америку к
родственникам. Ну естественно
собрали небольшое застолье и
пригласили одного американца (друга
семьи). Вообщем хорошо посидели, и
американец вдрызг пьяный поехал к
себе домой на своей машине. Едет,
вдруг его полицейский тормозит.
Товарищ предъявляет права и мент
унюхивает, что из машины пахнет
алкоголем и просит его пройти тест.
Подходят к полицейской машине, и в
это время на полосе встречного
движения происходит небольшая
авария. Одна машина не сильно
въехала в другую. Мент машинально
отдает права и говорит, чтобы он его
подождал 5 минут. пока он не
разберется с аварией. Мужик постоял
пару минут, а потом думает:А чего
это я тут буду стоять, на
неприятности нарываться. Да и права
у меня на руках. Поеду-ка я домой.
Садится в машину и уезжает.
На следующеее утро.Мужик только что
проснулся, и звонок в дверь. Ну он
жене говорит, что если это
полицейские, пусть скажет, что он
вчера целый день дома был,
телевизор смотрел. Жена открывает,
и точно, 2 полицейских стоят. Один
интересуется, где вчера был её муж,
ну она, как и положено верной жене
отвечает, что целый день дома. Тогда
менты предлагают пройти в гараж и
посмотреть машину.
Пошли, взяли ключи, открыли ворота.А
там стоит полицейская машина с
включенным проблесковым маячком.
Историю прислал(а) Евгений
(kessi@chat.ru)
10 декабря 1998
Картошечку заказывали?
Общежитию Зюзино посвящается.
Вообще-то все нормальные физтехи
живут в Долгопе (Долгопрудный), но
те из них, кому не повезло, после 4
курса переезжают со всеми
привычками, слэнгом (матом) и
традициями в Зюзьку.
Зюзька - огромный 12 этажный (или 16?,
стыдно!) комплекс билдингов, с
комнатами и блоками по несколько
коек.
И вот жили четыре мужика на 6 этаже (среди
них - и кореш Вашего покорного), а
четыре их друга - точнехонько под
ними, но на 4-м. И была у этих мужиков
с 4-го электроплитка. Но жареную
картошку, это любимое блюдо
студентов, когда у них есть деньги,
на ней готовили и мужики с 6-го, за
умеренную плату пивом.
И вот как-то раз, один из вехних
пареньков, готовил сие волшебное
блюдо, и картошечка уже радостно
шкорчала на неизвестно у кого
стрельнутом кусочке сала,
пранишечка даже стрельнул у хозяев
два яйца (куриных!) и блюдо по своей
значимости и эксклюзивности
перешло в разряд рождественских
изысков.
И вот он, довольный собой безмерно,
предвкушающий трапезу и тон,
которым он пошлет остальных
бездельников за пивом,
обнаруживает, что тряпку, которой
обычно носят сковороды без ручек,
он забыл наверху, а может и не было
ее никогда. Друзья снизу о
существовании такой опции и
отродясь не знали, так как ели
всегда прямо с плиты. Ну, в общем,
даже если бы она и была, никто за ней
в такую даль никогда б и не пошел. И
вот, парнишечка, используя свою
майку как прокладку между
сковородой с амброзией (ух, как
пахнет, зараза!) и руками,
мужественно помчался наверх.
Теплопроводность майки оказалась
почти бесконечной, держаться за
сковородник оказалось ужасно
горячо. Темп возхождения
приблизился к скорости сирены
атомохода в полярном тумане (как
барон Пампа), который издавал наш
герой, но ступеньки все не
кончались. Держать эту боль не было
больше сил. Один пролет, другой, и
если ее поставить, то измученными
руками взяться за нее еще раз не
заставят все незаморенные червячки
мира. Но вот она, родная дверь, глаза
зажмурены от нестерпимой боли,
атомоход по прежнему ищет проход во
льдах, жуткий удар по двери, до
стола у окна не дойти, и он ставит
сковородку с размаху на пол. И вот
он, глас победителя, Данко, спасшего
друзуй от голодной смерти:
- Нате, бляди, жрите!!! И бегом все за
пивом!!!
Зловещая тишина подсказала ему, что
глаза лучше открыть. С трех
кроватей на него смотрели три
изумленных пары глаз их соседок с 7
!!!! этажа. Поскольку на физтехе
учатся джентельмены, парнишечка
сконфуженно удалился, оставив
боевые знамена при сдаче позиции.
Мужики смеялись так, что
расхотелось есть, и ладно бы пятый,
но седьмой!!!, он бежал ЦЕЛЫЙ ЛИШНИЙ!!!
ЭТАЖ.
Через двадцать минут чистая
сковорода (впервые за месяц, нет
худа без добра), была возвращена с
двумя бутылками пива и фразой:
- Очевидно, вы приняли нас за других,
но за пивом мы решили сходить, уж
очень хороша картошечка!
Вот так!
Историю прислал(а) Михаил (info@mxadv.ru)
24 ноября 1998
Героический кот
У нас дома живет кот Тимофей.
Живет хорошо, питается неплохо.
Взамен по договоренности со мной не
должен гадить где попало и драть
своими когтями мебель. Ежели такое
случается, серьезно получает по
башке. А поскольку он зверь
сообразительный, то что можно,а что
нельзя, в голове своей держит. Ну
вот. Купили мы с женой недавно в
гостинную комнату ковролин - белый,
мягкий, пушистый - ну типа по
которому в мексиканских сериалах
бегают со своими соплями разные там
Просто Марии. Кот жутко обрадовался,
валялся на этом ковролине днями -
кайф ловил, балдел и грелся.
И недели через две после покупки то
ли сожрал он что-то не то, то ли
несварение какое приключилось...
Короче, захожу я с чашкой кофе
вечером в комнату, где этот самый
ковролин - телек посмотреть. И
наблюдаю следующую картину.
Посередине ковролина сидит кот с
мутным взглядом и издает
тошнотворные звуки. И пока я
соображаю, что ему, наверное,
хреново, БЛЮЕТ на белоснежный
ковролин у меня на глазах. Затем
смотрит на меня и буквально за доли
секунды выражение его морды
приобретает осмысленное состояние
и на ней читается : “Я хочу жить - я
еще так молод!” После чего за
другую долю секунды кот
заглатывает назад то, что наблевал,
быстро-быстро вылизывает место
преступления и прыгает в сторону
туалета, после чего опять блюет, но
уже в свой туалет в виде
фотографической ванночки, который
всегда стоит у унитаза.
Кот был прощен. За героизм и умение
мыслить в критической ситуации.
Историю прислал(а)
вячеслав (cartoon@spb.cityline.ru)
8 декабря 1998
Памяти московской
милиции посвящаю
Году в 90, обломилась мне халява в
Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с
музыкантами (какая-то группка, не
помню уже), которые в конце недели
едут в Этот город. А у них
администратор, или осветитель
заболел, смотрят - тусовочный такой
парнишка (я,то есть), и выпить не
дурак (это опять я), и физтех к тому
же,в плане вонткнуть чего нибудь
куда-нибудь(электрическое)."
Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из
аэропорта в гостиницу и на какой-то
ихний фестиваль. Они там быстро
вещи 3 сыграли, и все свободны. Время
- 12.00 Естественно, поехали в кабак.
Попался нам какой-то малазийский (если
честно, он был самый ближний).Сидим,
пьем.Я думаю, мать родная, второй
раз в жизни за границей, и где - в
ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме
гостиницы не видел. Ну, успокаиваюь,
завтра, проспимся и пойдем по
туманному Альбиону, свежим
взглядом походим!
А в кабаке народ тусуется, весело
так,девчонки ихние уже
нарисовались, в общем, чувствую
себя, как дома.А пьем мы так,
конкретно, по нашему. Ну, в общем,
смотрю на часы - 21.00. Ну,думаю, надо
народ собирать и спать, а то завтра
еще Лондон глядеть, а он и так весь в
тумане. И тут я с ужасом замечаю, что
из знакомых лиц остались только
английские девчонки, которые
радостно мне заявили, что те
четверо boys уже с час как убыли. Весь
трагизм ситуации я оценил,когда
вспомнил, что деньги кончились еще
в Москве. А название гостиницы я и
не знал, помню, что колонны на входе.
Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня
с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрен знаетсколько
за такси было стыдно. Сел я
тихонечко на бордюр и закурил.
Слава богу, тепло. А курили мы тогда
на физтехе ленинградский "Беломор".
Сижу, пьяный в дым, и жалею себя, а,
главное, не ясен план действий.
Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то
интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все
фразы, включая эту - на их родном
языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю,
два ихних мента в фирменных кепках,
и оба на лошадях. Ты кто, говорят,
мистер? Спасибо, московской милиции,
паспорт - вторая вещь, наличие
которой я проверяю утром в кармане
после сигарет." Так, мол, и так,
говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я
у Вас тут живу. А цигарка моя ловкая
- это папироса, могу дать
попробовать, если не верите".
После того, как они выяснили, что
это не "кайф", они вдвоем(!)
стали - нет не пиздить меня ногами,
вытрясая из карманов все, что есть,
а думать(!), где я мог жить. Напоминаю,
что из бонусов у меня был только
паспорт. Дальше я попал в рай
российского алкоголика! Один из
копов посадил меня сзади на лошадь,
и, натурально в таком виде, мы
поехали искать хотэль. Медленно и
степенно, мы объехали ("колонны
там - такие!!!") два отеля. Я уже
почти протрезвел, и радостно взирал
на ночной город. Совершенно
обнаглев, я стал уговаривать какого-то
америкоса-туриста меня в таком виде
сфотографировать и крточку мне
подарить. Менты напряглись, но виду
не подавали! И тут халява кончилась.
Мой желудок и голова заключили
сепаратный договор. То ли
некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они
меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал,
хотелось проблеваться и умереть. О
чем я и поставил в известность
моего водилу, мол тормозни, я щас
тут в уголочке, и дальше поедем. Тот,в
ужасе от моей идеи, не
останавливаясь, вынул из жениного
пакета свои сэндвичи и сунул его
мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я
выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и
уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне
сделать не позволили, оба козырнули
(я, естесьно, тоже) и степенно
удалились. Когда я вошел в
незапертом номере в комнату, где
эти козлы пили пиво с какими-то
девками, парни увидев меня, страшно
обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже
три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!"
Они думали, что я в туалете!!!
Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один
в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними
не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво
допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне
оччччень понравился!!!
