 |
 |
 |
|
 |
Top Stories SityLine18 октября 1998 Велик и могуч русский язык ...Предыстория : студент из Америки,
русский, денег мало, кредитных
карточек много, карточных долгов
еще больше, лето, жизнь-то проходит,
а ну их всех ж задницу, однова
живамо. Вкратце, поехал он по
Европам шляться. История: ... и все,
что могло обломаться - все
обламывалось. Из серии - "Бесплотна
и горька наука дальних странствий..."
И занесло его на Ейфелеву башню, на
самую верхнюю площадку (их там, если
я не ошибаюсь, четыре и на каждую
ведет отдельный лифт). И, понятное
дело, когда он насмотрелся на Париж
и захотел спуститься вниз, лифт
поломался. Верхняя площвдка, ветер,
вечер, холодно, тоска. И в тоске
глядя на недостижимую землю внизу
он, со свойственной русской душе
чувственностью, крикнул (pardon my French)
"Жоппа-а-а-а". Историю прислал(а) Жихарев (tiz@bellatlantic.net) 8 августа 1998 Из жизни ICQВчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!" Историю прислал(а) Kareem (zuikov@hotmail.com) 6 августа 1998 Такой история про запасМаршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!" Историю прислал(а) LXanDeR 8 октября 1998 ГЕНА и ОЧКИЭто было в 1987 г. Мы работаем на стороительстве метро. Бригада дружная, веселая, приколы и подколки - без перерыва. Гена Щербаков,- душа компании. С ним постоянно что-нибудь происходит. Любит он в жизни только три вещи - баб, водку и свои очки. Зрение у него не важное, и очки являются связующим звеном с бабами и водкой. Поэтому свои очки он очень бережет, лилеет и нежно обращается. В запасе всегда есть двое - трое. Но вот пошла полоса. Одни очки разбил, зарывшись носом между шпал, другие растоптала ночью жена. Потом пошли пьянки-гулянки, мешавшие восстановить резерв ставки. После одной из них его забрали менты, он полез к ним в драку, и им пришлось испоганить капот своего воронка его соплями и поцарапать Генкиными предпоследними очками. Генка был зол, и продолжал пить напористо, не взирая… Но вот приходит он однажды утром, больной очень, и самое главное, без самого дорогого - очков. Говорит: - Кто отгадает, что с моим пенсне стало, ставлю ящик водки. Не отгадаете, - вы мне. ОК? Сами представьте, как заманчиво! Соглашаемся, ведь не может же быть, чтобы шесть умственно полноценных особей не напоролись на правильный ответ. Ну вот и началась "угадай мелодию". Подходим по очереди и предлагаем, допустим: "потерял, отобрали, украли, уронил в очко в туалете, т.д." Целый день шесть человек придумывают новые и новые варианты. А он все нет, и нет. Ну можете представить, до чего к вечеру дошло, и "страус, сбежавший из зоо раздавил", и "у подруги в п/органе утонули", и много еще чего такого. "Нет" - говорит, и все! Уже чуть рыло не набили. "Нет,- говорит, - нет такой буквы!" - Все, пи@дец, мужики, сдаемся! Твой, Гена ящик, твой, только не томи! Ну и вот, что оказалось. Вчера вечером "бухой" Геннадий сел в электричку и направился домой. В дороге его, почему-то затосковавшего, неожиданно стали раздражать читающие, интеллигентные рожи соседей пассажиров. Ему, вдруг, ужасно захотелось им тоже какое-нибудь западло устроить. Способа другого не было. Гена встал, снял очки, закричал: "Да пошли Вы все на @уй!" и что есть сил метнул свою последнюю радость в открытое окно. Историю прислал(а) Ковалевский А. 3 августа 1998 «Доброе утро!»В общем, просидев на работе всю ночь за компом иду домой... Состояние души - "уколоться и забыться" - ну, программеры меня поймут... Невдалеке от дома, на Французском бульваре наблюдаю сценку: Парень и девушка, посреди полянки... Парень стоит, а девушка присела на корточки и делает ему минет. Причем делает умело, задорно и эдак самозабвенно... В общем, кто такое пробовал, тот поймет, а кто не пробовал - и описывать бесполезно... Я от такого зрелища даже просыпаюсь, а парень, замечая меня, лучезарно улыбается и говорит: "ДОБРОЕ УТРО!!!" Ребята!!! В этой улыбке было все: и погожее летнее утро, и теплое солнце, и зелень листвы, и все те чувства, что он испытывал!!! Это были просто непередаваемые интонация и улыбка!!! И я понял: жизнь продолжается, несмотря на все неприятности!!! :-)))) Казалось бы и все на этом, ан нет - подходя к дому, встречаю соседа с собакой и он мне тоже: "Доброе утро!" Уж не знаю, какие ассоциации сработали, но от хохота я долго разогнуться не мог... Историю прислал(а) Maestro (maestro@odessa.net) 2 октября 1998 Не маленькие, грамотные ...Командировка. Как много романтики, как много свободы в этом слове. А в наших командировках в Мордовию, в сказочные 80-е годы еще больше было самогона. ( От водки при сухом законе прилавки ломились только во сне). В Мордовии мы жили в городке с почти пошлым названием Явас. Живописнейшее место, окруженное со всех сторон учреждениями с одинаковыми названиями, начинающимися на буквы УЖ (в народе “зоны”). Все наши истории там связаны только с поисками самогонки и ее употреблением. Аборигены хоть и наладили ее серийный выпуск, но для приобретения надо было знать явки и пароли. И вот повадились мы ходить к одним старичкам. Стоимость -“класс”, и “изделие” всегда есть. Дед Палыч, всегда вежлив и услужлив. Если дорого время, то можно с полным сервисом, “квасить” прямо у него в сарайчике. Мы с ним быстро скорефанились, и он стал, иногда, составлять нам компанию. Один раз высмотрели мы в отрывном календаре какой-то праздник, толи день взятия Бастилии парижскими коммунарами, то ли день рождения какого-нибудь драного Суслова, но решили этот праздник обмыть. Пили весь вечер у Палыча, с Палычем, суспензию, made in Палыч. Много тостов и базаров. Утром никто не смог подняться. Народ лежал обрыганый, синего цвета, и только к вечеру стал подавать признаки жизни. Героически поднявшись пошли на разборки. Палыч лежал в койке и покровительственной окраской от нас мало чем отличался. - Палыч, пидарюга, в чем дело?! - Парни, - говорит сконфузившись Палыч, - старуха во всем виновата! Забыл я ей сказать, что уже пачку порошка (стир.) в брагу сыпанул, так эта сука еще одну х%якнула. Чуть не пришибли. Потом зачастили к одной одинокой мамаше. Пойло крепенькое, такое. Ух! Прибегаем раз, срочно, а открывает сынишка: “Мамы нет”. Давай его упрашивать: “Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то. Неси! Вот денежки!” Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи, распылитель “Дихлофос”, и виновато говорит: - Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо? Я не помню сколько надо. Чуть не пришибли. Историю прислал(а) Мазуренко В. 18 июля 1998 Але, это Миша ?!Эта история найдена мной на просторах Интернет. Мной исправлена только грамматика. Миша Крылов Есть у меня один клевый товарищ - Миша Крылов, 30 лет, по профессии - юрист. И произошла с ним недавно такая история... Действующие лица: Миша Крылов; Лена Крылова - жена Миши Крылова; Мама Миши Крылова; Просто Лена - секретарь фирмы, в которой работает Миша Крылов; Сидел однажды Миша на работе в отдельном кабинете с телефоном и решил позвонить на работу своей жене, но т.к. она совсем недавно сменила место работы, Миша сначала позвонил домой и спросил у своей мамы: "Мам, скажи, пожалуйста, телефон Лены." Мама, будучи осведомленной в делах Миши, подумала, что он звонит не со своей работы, а из другого места и просит номер телефона своей приемной, т.е. секретаря Лены. Поэтому она и сказала Мише телефон его приемной. По-пpежнему сидя в своем кабинете с телефоном, Миша набирает номер приемной и просит пригласить к телефону Крылову. Секpетаpь Лена не расслышала (или не расслушала) окончание фамилии и, сказав: "Одну минуту", пошла в кабинет Миши Крылова и застала его, естественно, с трубкой у уха. "Миша, тебя к телефону", - сказала Лена. "Сейчас, с женой поговорю и приду", - сказал Миша и остался в кабинете, но к телефону с "той стороны" никто не подходил....... Пpождав безрезультатно несколько минут, Миша бросил трубку и помчался в приемную. Вбежав в приемную, Миша схватил телефонную трубку и сказал "Алло!", но в ответ услышал только гудки (естественно ;)) "Тpубку положили", - сказал Миша Лене и пошел к себе в кабинет. Подождав несколько минут, Миша опять набрал номер: "Крылову позовите!" И опять секретарь Лена не расслышала окончание (после слов "Кpыл" у нее слух, похоже, вообще пропадал), сказала: "Хоpошо" и пошла за Мишей в кабинет. Зайдя в Мишин кабинет, она, естественно, увидела его с трубкой у уха, и сказала: "Миша, опять звонит тот парень". "Hет, ну не дадут с женой поговорить!", - в сердцах воскликнул Миша и добавил: "Скажи, чтобы перезвонили позже". Лена идет обратно в приемную и говорит: "Пеpезвоните, пожалуйста, попозже". Услышав "перезвоните попозже", Миша кладет трубку, и неспеша идет в приемную, чтобы подождать там звонка какого-то парня. Пpосидев в приемной минут 20 и не дождавшись звонка, Миша пошел к себе в кабинет... Выкуpив сигаретку, Миша набрал номер: "...Я третий раз звоню..." "Да, да, да", - ответила Лена и помчалась за Мишей в кабинет. Воpвавшись в кабинет, Лена увидела Мишу с трубкой у уха. "Миша! Беги быстрей, там опять этот парень звонит!" Миша не выдержал: "$#^%$%^)(*&&%^&$^ !! ", и немного подумав, сказал: "Значит так: я побегу в приемную, а ты посиди здесь, и когда жена возьмет трубку, скажи, что я сейчас подойду". И, окрыленный своей находчивостью, Миша пошел в приемную. Взяв трубку в приемной и сказав: "Да", и услышав женский голос, Миша сначала ничего не понял, точно так же как ничего не поняла секретарь Лена, услышав в трубке мужской голос... Чеpез несколько секунд, обменявшись риторическим "а кто это?", они поняли ВСЕ... Историю прислал(а) Музыкант (musician713@yahoo.com) 2 июня 1998 Первые олимпийские игры в палате №13Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников. В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно. Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность. Без штанов. И подштаников. День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям. Над отделением спустилась ночь ... В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного, или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих. Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев... Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро - в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным. Историю прислал(а) LXanDeR (malex@online.ru) 17 августа 1998 Так венозная или артериальная?Случилось это в славной Московской Медицинской Академии (бывший 1-й мед). Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает. - А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная. Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше). - Артериальная... - Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал. Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория. О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает. Историю прислал(а) Андрей Игнатов (ignatov@inttrust.ru) 18 ноября 1998 Кого же наградили?Недавно жена моего друга решила
представить собачку на собачью
выставку. После выставки обе (жена и
собака) явились домой усталые и
счастливые, неся в руках(зубах)
документ следующего содержания. Историю прислал(а) Михаил (vvv@vvvv.vv)
|
|
 |
||
