Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная
HF.
Итак, заметил я, что в автосеpвисе пеpелили
мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал несколько неноpмально pаботать...
А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия не пpедусмотpено
(только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим обpазом: взял у
мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат и создав pотовой
полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на
улице в конце pабочего дня и я даже не заметил, как напpотив меня остановился кpуизеp и стал
внимательно за мной наблюдать.
Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. Узpев паpенька, извлекающего кpовь из сеpдца своего меpина бpаток явно охpенел. Особенно после того, как я наполнил "кpовью" пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее в канаву...
Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь: "А.... Это откуда кpовь?"
Я пpикололся:
"В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало..." Втоpой вопpос меня
пpосто убил: "Почем литp и сколько в кpузак надо?" Я понял, что назад
хода нет и ответил: "Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои." Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в "Почетные доноpы" и спешно pетиpовался ...
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо было лить гpуппу
4 pезус отpицательный. ;)))))))))))))))))
Историю прислал(а) Serega D. (serega@deneg.net)
17
сентября 1998
Свисток для легавых
Вот правдивая
история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками
имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки
денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя :
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят -
там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся .......
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи.......
Историю прислал(а) Oll (trade.s@usa.net)
18 марта 1998
Великий спор в ластах
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким
качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие.
Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит
какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа
абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег
на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец,
как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную,
по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет
от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в
присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик
не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно
кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его
внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик
говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и,
когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало
видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в
голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием
занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о
деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг
видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара
коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова
водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в
огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Историю прислал(а) Филипп
25 ноября 1998
А ведь могло быть и хуже…
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит,
отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору
ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его
оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры.
Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из
кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что
он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…
Историю
прислал(а) Oleg (v_oleg_v@usa.net)
13 октября 1998
За что же их так?!
Транспорт для органов правопорядка? Вчера в программе "Вести", кажется,
ведущий завершил материал по поводу окончания акции протеста на Васильевском спуске следующими
словами: "Через несколько минут здесь останутся только МИЛИЦИЯ и МУСОРОУБОРОЧНЫЕ машины".
Историю
прислал(а) Fox
2 ноября 1998
Дело о самоубийстве
Из досье.
"23 марта 1994 года судмедэксперт
обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб
от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа
чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он
пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно. Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го
этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство. В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они
ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено,
что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда
Опуса.
Следствие выяснило, что означеннымсыном являлся... сам Рональд Опус. Он
был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство.
Дело закрыли.
Историю прислал(а) Эйтан (eytanv@yahoo.com)
21 июля 1998
«Радости гарема»
Эту историю рассказала мне сестра жены, недавно защитившая диплом. Идет защита.
Защищается девочка, диплом - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала,
конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует.
Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же
можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите "Попов", обязательно должно что-нибудь найтись.
Девочка, с замиранием сердца, вводит "Попов", видит что что-то
нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, "Радости
гарема"!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Завкафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. Занавес.
PS. Диплом героиня защитила на отлично.
Историю прислал(а) Эрно
5 ноября 1998
Бригаду пришлось срочно менять
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом
изгорода Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный
покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом quot;охреневший онанист". Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
"Нет, вы только посмотрите на это! Член - блядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему
там такого наоперировал... Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции ;-)
Историю прислал(а) A.S.
26 октября 1998
Забыли ...
Заходит к нам как-то поставщик, весь из себя "новый русский", и в процессе разговора
говорит так удрученно:
- Вот, блин, фигня - сыну уже 8 лет исполнилось.
- Ну и что?
- Так в школу забыли отдать...
Историю прислал(а) TiMBrS (timbrs@vestor.ru)
6 октября 1998
Оказывается, Microsoft занимается еще и установкой лифтов!
Организация, в которой я работаю находится в здании ПИ-2, что на Волоколамском
шоссе д.1 (это для желающих проверить достоверность этой истории).В этом здании один из
лифтов явно устанавливался (инсталировался :) ) силами доблесной компании Microsoft.
Откуда такие выводы?
Вот уже несколько раз наблюдаю такую картину - лифт приезжает на
первый, из требуемых этажей (кто не знает - в крупных организациях лифты останавливаются почти на
каждом этаже - народу много, всем куда-то надо), после чего не хочет ехать дальше, несмотря на любые манипуляции с кнопками этажей, хода и пр.
Так вот, "ремонт" лифта обеспечивается следующими
действиями - всем надо выйти из него, потом снова войти и нажать требуемые этажи - и лифт едет!!
Разве это не "фирменный стиль" Microsoft?!
Это не анектдот!
Историю прислал(а) Dmitry
17 сентября 1998
Любимая женщина киномеханика Игорька.
Извините, но мата не будет, да и год не помню. Мой друг, Игорь, работал киномехаником
во Дворце культуры тракторного завода. Молодой, такой, красивый парняга. Было у него одно лишь хобби - женский пол. Его он просто обожал. Да и тот, надо сказать, неплохо отвечал ему взаимностью. Кинобудка его моментом переоборудовалась в соответствии со всеми требованиями
его увлечения. А иногда она использовалась даже по прямому своему назначению - для показа кин.
Вот и в этот раз, поздней осенью, Игорь демонстрировал фильм, совмещая полезное с приятным. Шла
"Маленькая Вера". А у Игоря, возбужденного предыдущим сеансом этого нашумевшего произведения, шла другая работа, со старой доброй шкуркой Надей.
Далее закончилась катушка на одном аппарате, а другой, то ли не
включился, то ли что там, но для зрителей в зале зрелище кончилось.А у Игоря работа в стадии кульминации, и казалось бы вот, вот кончится, но почему-то все не кончается. Зал
слегка заверещал. Да фиг с ними, думает Игорь, потерпите немножко, и пилит себе дальше.Минут пять-шесть только-то и задержечка, а в зале такое началось! А когда директор дворца “на ушах” прибежал, и стал ломиться в номера, не очень хорошо выражаясь, Игорь испугался. Он
давно уже у “шефа” числился половым разбойником-рецидивистом, и теперь над его тепленьким
местечком нависла реальная угроза. Пулей вытащил он свой спорненький инструмент и давай следы заметать. Но самое главное, куда любимую спрятать? Ну, куда? Придумал. Единственное окно было задернуто светомаскировочной черной шторой. Он Надюшу родимую и затолкал туда, на подоконничек, и шторкой задвинул.Впустил шефа. Тот ураганом прошелся поуглам, нашел все выпитое и скуренное, но окаменевшую в оконном проеме телку, чудом не обнаружил. Фильм идет дальше. Зал продолжает
эякулировать на "Маленькую Веру". А в кинобудке идут терки-разборки,
заканчивающиеся рисованием объяснительной. Идут они минут двадцать. Все это время наша
Надежда в одежде Евы, как памятник Ришелье, стоит на подоконнике и боится, пардон, пернуть. Штора
плотно прилегает к ее животику, и малейшее его движение может ее обнаружить.Вбегает дружбан,
электрик, достаточно возбужденный. Быстро врубившись, он уводит не в меру разгулявшегося отставничка под каким-то предлогом.
Оказалось, что с другой стороны клуба, выходящей на оживленную
улицу, уже собралось людей больше, чем в кинотеатре. Задрав головы, они с огромным удовлетворением разглядывали прилипшую обеими щеками к стеклу, хоть и плоскую, но
довольно живописную попу маленькой Нади, а за одно и все то, что из нее произрастало. Электрик хоть и спешил из магазина на работу с полной авоськой своего хобби, но
все равно заколдобился от увиденного, и сам аж пару минут простоял с открытым ртом в ожидании
возвращения сознания.
Несколько дней рассказы о диковинном, по тем временам, стрип-шоу будоражили сознание мужиков в близлежащем районе. И только некоторые, типа электрика, с гордостью могли сказать: "Да не звизди ты, ради бога, сам видел".
Историю прислал(а) Ковалавский Александр (Kovalevsky@usa.net)
