В глубокой
молодости как-то я работал слесарем.
Наша бригада ездила по фермам и занималась
монтажными работами. Ставили и
ремонтировали котлы, поилки,
скребки (это когда руки по локоть в
говне, вокруг коровьи задницы не
устающие выпускать содержимое....) и
т. д. Короче ходили мы пропахшие
силосом и навозом и с красными
испитыми рожами. Романтика... Сейчас
сидя в роскошном офисе в галстуке и
наблюдая за курсом акций, даже не
верится что это было со мной... Тогда
происходили самые невероятные
истории. Пару- тройку из них я хотел
-бы рассказать.
В одной из деревенек ферма стояла
рядом. Место где стояла ферма было
красивое. Сосновый лес, в метрах 50
крутой высокий спуск и потрясная
река. На обед мы (когда приезжали
туда) устраивались невдалеке на
берегу реки. Там ловили рыбу или
раков (сеть мы всегда возили с собой),
а с водкой это милое дело. У фермы
как это полагается была своя
котельная. Котельщиком там работал
пожилой мужичок маленького роста.Он
немного прихрамывал и звали его
Филип. "Филип к #%ю прилип"-
посмеивались мы между собой. Он был
любитель выпить (какой же котельщик
не пьет..) и регулярно куда-нибудь
отлучался. К его приходу пара в
котлах почти уже не было. Доярки
ругаются. Завфермой матерится и т.д.
Как и всякий пьяница он посвоему
был талантлив и прост как "две
копейки". И однажды его голову
посетила "гениальная мысль".
Дело в том что на котлах сверху
стоят стоят два груза. Довольно
таки увесистые. Они служат как
предохранители. Когда пар в котлах
поднимается выше какого-то
критического уровня то из под
предохранителей начинает выходить
лишний пар. Но здесь есть такой
нюанс, что зазор этот время от
времени покрывается накипью,
ржавчиной и пар начинает травить.
Давление падает не держится и в
котел приходится регулярно кидать
дрова. Естественно находиться
всегда рядом. В таких случаях
обычно вызывают нас или сами
снимают груз и тщательно шлифуют и
притирают поверхность.
Талантливый котельщик решил этот
вопрос посвоему. Попросив
знакомого собутыльника сварщика он
сделал заглушки на резьбе. И в какой-то
момент с утра вооушевленный своей
гениальностью он снял
предохранители и завинтил на их
место заглушки. Сколько радости то
было... Давление теперь не падает -
держится. Дрова экономятся и т.д. И
скромный трудяга в предвкушении
благодарных и восхищенных взглядов
доярок и всего начальства закинул в
котел (на запас) еще дров (побольше
на всякий случай). И засунув руки в
карманы, насвистывая ушел домой....на
обед. Дома он пообедал,
предварительно залив в желудок
самогона. Посмотрел телевизор. И
уже задремал когда жена растолкав
его выгнала на работу. Пошатываясь
и морща лоб в тяжелых раздумьях где
бы еще дозаправиться, он пришел на
ферму.
Зайдя в родную котельную он понял
что дозаправка похоже не нужна.
Родная котельная стала не родной, а
какой-то чужой... неестественной...
Что - то в обстановке изменилось, но
так, что мозг отказывался это
воспринимать.... Филип покряхтел,
походил почесывая голову. Сел,
закурил. То-ли путь был длинный то-ли
мозги были маленькие и находились
далеко, но постепенно информация от
глаз добралась до мозгов.
Короче котла не было.... Он даже
удивиться не мог, потому что так не
бывает. Не бывает и все... Если бы
котельная была разрушена, и вокруг
были трупы скажем, то понятно ...
котел взорвался. Если бы потолок
был проломлен то же понятно...
террористы на вертолете взорвали
крышу и похитили котел.... Да хоть бы
по дороге мужик попался с котлом
под мышкой или на шее... вор он и есть
вор... проходил тут понимаешь мимо, а
тут котел без присмотра оставили...
Какие мысли в тот момент посещали
голову бедного Филипа неизвестно.
Народу как всегда в это время
никого не было. То ли обед то ли че...
Да и как спрашивать то ???... " Вы
тут мой котел случайно не видели !!!?.."
или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а
может "Витек ты мой котел не брал"....
"Случайно мой котел тут рядом не
пробегал???..." Хотя последний
вариант как впоследствии оказалось
был ближе к истине...Филип трезвея и
проклиная мировой империализм
выбежал из котельной, по пути
машинально удивившись что двери
стали шире. В эти минуты
сомнительно что бы у него появились
седые волосы, но на грани
умопомешательства он был это точно.
Тут он обратил внимание на странные
взрытвины на земле. Дело в том что
котел обычно стоит на на железных
лыжах, для перевозок. И если бы от
дверей котельной вел лыжный след
вопросов бы не было.... Взрытвины эти
были характерны для лыж и
находились на растоянии 2-3 метров
от дверей. Словно кто-то пристукнул
котлом это место. К этому моменту
размер глаз Филипа уже позволял
заметить что от этой взрытвины
невдалеке еще одна взрытвина.
Пунктир этих следов вел к краю
обрыва в метрах 50. "Терзаясь
смутными сомнениями" и теряя
остатки разума Филип прихрамывая
побежал туда. Внизу, булькая и
выпуская остатки пара лежал набоку
ОН !!!...Родненький... Потом
выяснилось вот что.... Оказывается
котел не имея возможности спустить
излишки пара был на грани взрыва. А
взрыв котла ... это маленький
термоядерный взрыв... я слышал
жуткие рассказы об этом. Одним
словом у котла сзади внизу есть
маленький сливной кран. На счастье
Филипа он основательно проржавел и
от бешенного давления его просто
выбило. Кто в школе учился тот знает
что такое реактивное движение....
Котел стоял как раз напротив дверей.
Как гоночная машина резко взяв
старт котел выбил косяки дверей,
которые разлетелись в стороны и
вылетев на улицу пошел на взлет.
После безуспешных попыток взлететь,
котел, прыгая как лягушка, допрыгал
до края обрыва покончил с собой
сбросившись с обрыва.
Историю
прислал(а) DUKE (@ufanet.ru)
26 июня 1998
Сводка шпиона
Как говорится,
теперь об этом можно рассказать.
Как я был агентом советских
спецслужб. И даже вербовал для них
кадры. Брезгливых прошу не читать.
Особенно после фразы "И
немедленно выпил". Было это в
самом начале 80-х. Одна моя юная
знакомая сделалась какой-то шишкой
в парткоме. Однажды звонит по
местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве
идет Международная книжная ярмарка.
Надо туда трех человек завтра
послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты
что, обалдела? Завтра выходной. И
какой я пропагандист, я
беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков,
из своих. А мы вам зачтем, как
дежурство на дружине. И отгулы им
будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих -
Андрюшу и Вовика. Задание нам такое
- придти после обеда к ВДНХ, где
Ярмарка, и к служебному входу.
Назвать фамилии, нас встретят.
Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как
договорились, - дружков нет.
Появляются через полчаса. Я чуть не
упал. Во-первых, в жопу пьяные.
Андрюша взял спирта, с утра ходят по
городу и пьют, разводя "Фантой".
Во-вторых, у каждого в руке по
авоське, у Андрюши помидоры и арбуз,
а у Вовика килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде
в Москве картошки хорошей нет, а тут
- пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами.
Надо же чего-то взять. После семи
ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон.
Женщины на него кидаются с
остервенением. Хлебнул у них из
бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли,
немножко выветрилось. Очередь в
павильон огромная. Мы - со
служебного. Встречает нас такой, в
сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители.
Смотрим внимательно книги,
проспекты. Видим несоответствующую
литературу, осторожно даем мне
знать. Книги в супере, смотрим, что
под супером. Подозрительные
проспекты раздают - берите себе
побольше, сдадите мне. Особое
внимание стендам США, ФРГ. А вы что,
вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи
зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо
мне). Он что думает, я тут до
закрытия, как радистка Кэт, стучать
буду?
Короче, пошли на задание. И
потерялись спьяну. Через полчаса в
толпе встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой
познакомился, туши свет. Пошли
скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в
какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке.
Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на
Андрюшу, раскрыв рот. На столе
изумительная цветная ваза, "Чинзано"
и спирт с "Фантой", под столом
овощи. Вокруг книги, стеллажи, к
одному привалился, закрыв глаза,
Вовик и икает, как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски
говорит. Ну, за знакомство! (На ухо
мне). Ноги у нее - я таких не видел.
Полезь под стол, вроде как за
помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот
боюсь, будем уходить, арбуз свой
забудем под столом. Там за собой, на
стеллаж положите, пожалуйста, на
самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на
стул. Андрюша толкает меня в бок. Да,
пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист.
В смысле, скульптор. Лепит из овощей.
Ваяет, то есть. Очень талантливый,
но непризнанный. Вот, спивается из-за
этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на
дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает
старичок, начальник Паолы, по-русски
ни бум-бум. Потом заходит с молодым
смазливым мужиком в шикарном
светлом костюме, что-то говорят по-итальянски.
Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас
Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел.
Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро
наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза,
поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо
Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать.
Сшибая бутылки, он выхватывает из
кармана платок, и затыкает им рот,
но оттуда, как из фонтанной статуи,
в обе стороны начинают бить струи.
Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих
суперногах делает суперпрыжок
задом и стукается спиной о стеллаж.
Сверху падает арбуз. Теперь прыжок
через стол делает Андрюша,
поскальзывается в раздавленных на
полу помидорах, бивает на пол вазу,
но арбуз на лету ловит. Паола охает
и выскакивает вон из закутка. В этот
момент загаженный Челентано
абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая
желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться
перестал. Первым пришел в себя
Андрюша, который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс".
А вот что вы тут на хрен делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с
разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки
от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но
наш новый друг не оценил комизма и
вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать!
Штирлицы сраные!
Историю
прислал(а) Филипп
25 октября 1998
Але?!! Да!! Тумбочка
слушает!
В 1986 году, по окончании 4-го курса
МГУ, нас, то есть студентов-мужчин и
студентов-мальчиков, отправили на
военные сборы в город Калинин (ныне
Тверь). Был тогда среди нас один
юный башкир по прозвищу Арбалет.
Был он способным студентом, вполне
развитым и умственно и физически.
Вот только задумчив был излишне.
Как бы в себя большей частью был
обращен, внутрь, а внешний мир
воспринимал отстраненно и очень по-своему.
По причине такого своего
устройства военная выучка давалась
ему с трудом. Да он и сам особо не
рвался. В общем и форма на его
ладном теле сидела всегда мешком, и
пилотку он натягиал на голову, как
говорят в казармах, "как пи%ду",
и уставные армейские речевые
обороты коверкал как мог. На всю
часть стала известна его крылатая
фраза "алло, тумбочка слушает".
Это, в смысле, когда он стоял возле
тумбочки дневальным по роте, на
телефонные звонки вместо бодрого
"дневальный по 3-ей роте курсант
такой-то" он вяло бормотал свое
про тумбочку.
Но это все начало. А вот и события.
Как-то, уже под занавес сборов, наш
Арбалет в очередном наряде стоял
все у той же тумбочки в ночные часы.
Вокруг богатырский храп, а ты стой
как ишак и присесть даже не моги! Ну
как тут быть? Ну как? В общем,
сморило Арбалета. Присел он на
корточки возле тумбочки и задремал.
Как на грех в роту приперся
комендант казармы, дородный такой
майор с красной рожей жуткого вида.
Видит он - боец на посту наглым
образом дрыхнет. Стерпеть такое
невозможно. Несмотря на поздний час
и глубокий сон жильцов казармы,
майор подбегает к спящему
дневальному и орет:
- Что тут, мля, за фуйня !!!
Арбалет мирно проснулся и потирая
глаза перевел взгляд на источник
крика. Тут он увидел перекошенную
рожу майора, которая и в спокойном-то
состоянии - не подарок, а уж тут...
Короче, с просонек Арабалет просто
испугался, непоняв природы столь
жуткого видения. От неожиданности,
от охватившего все тело испуга и от
долгого пребывания на корточках
Арбалет потерял равновесие и
хлопнулся во весь рост под ноги
майору пузом на пол. Майор вкипел
так, что фуражка подлетела над его
лысиной. Несколько секунд он просто
топал ногами, произнося только:
- Да ты!... Да еп!...Уе-мл-уех!...
За это время Арбалет очухался и,
продолжая лежать, повернул голову к
майору.
- Вса-а-а-ать!!! - заорал майор,
потрясая кулаками, размером с
пивную кружку.
Тут надо сказать, что Арбалет,
несмотря на свою самопогруженность,
а может именно благодаря ей, был
парень довольно обидчивый и в обиде
- вспыльчивый. Поняв ситуацию и
почувствовав оскорбительный тон
майора, Арбалет начал тоже
заводиться. Сдерживал пожар только
шок от неожиданности событий. Когда
он поднялся с пола и попытался
отряхнуться, майор схватил его за
грудки и начал трясти:
- Что надо делать дневальному когда
в казарму приходит!...
Договорить он не успел. Обезумевший
от неожиданности, от громкого крика
и от нарастающей обиды Арбалет
может и хотел исправить ситуацию,
но, как я уже говорил, армейская
риторика не былa его сильным местом.
Возможно он и знал, что именно надо
говорить и делать в таких случаях,
но в этот момент каналы ввода-вывода
в его мозгу явно дали сбой. Во все
горло Арбалет заорал:
- Рота-а-а-а!!! Подъе-е-е-ем!
Кто бывал в казарме знает, что после
такой команды начинается жуткий
кавардак и суета. Все повскакивали,
лихорадочно пытаясь навернуть
непослушные портянки. Увидев
неладное, майор заорал в ответ,
продолжая трясти Арбалета за
воротник:
- Мудак! Все назад!!!
Это Арбалет понял и моментально
отозвался боевым кличем:
- Рота-а-а-а!!! Отбо-о-о-й!
Все жители казармы как были, так и
замерли - кто в портянках, кто в
одном сапоге...
В этот момент на злосчастной
тумбочке зазвонил телефон. Видимо,
дежурный по части, услышав
неуставной шум в казарменном
помещении, решил проверить
обстановку.
- Сними трубку, мудень! - гаркнул
майор, видя растерянность Арбалета.
Вот это был уже перебор. Арбалет уже
оправился от неожиданного натиска
и слово "мудень" отчетливо
вошло в его сознание. Негодование и
обида вскипели как в скороварке. Он
рывком снял трубку и гневно
прохрипел:
- Алло! Да тумбочка, мля, тумбочка!
Фуле надо!!!...
Историю прислал(а) ILLARION (сами
знаете)
10 июля 1998
Приколист
Как-то я работал
слесарем...(история2)... Работал у нас
сварщик. Различных историй он знал
уйму. Во время одной из пьянок, он
рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ
бригада работала в каком-то
одноэтажном здании. То ли
молокозавод, то ли еще чего, точно
не помню, но это и не важно. Главное -
это то, что там лежала масса
резиновых шлангов, трубок и т.д.
различного размера, цвета и
диаметра. Часть работы происходила
внутри помещения часть у входа.
Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые
добрые застойные времена ...когда
что-то строилось и не зависело от
рынка ценных бумаг..). Дом этот уже
достроился и шли отделочные работы,
а это значит, что дом был полон
молодых штукатурщиц (чуть не
написал натурщиц ... ;-)) ).., маляров и
т.д. Теперь каждый, наверное,
представил себе окружающую
обстановку... Полно всяких
маленьких домиков, вагончиков,
заборов и все это равномерно
перемешано с огромными кучами
мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме,
имеют привычку часами торчать в
окнах, оживленно обсуждая
окружающую среду, примешивая к
этому свои проблемы и истории...(женщины...)..
Кто хоть раз бывал в таком доме,
знает, какой живописный вид
открывается из коридора в пустые
проемы дверей. Комната с брошенными
орудиями труда и окно с торчащими
женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу,
постоянно доносился сверху женский
смех. Когда они работали в нижних
этажах, еще можно было обменяться
двусмысленными репликами. Но когда
прекрасный пол перебрался в
верхние этажи .... Традиционно, как и
всякая другая бригада, эта бригада
имела своего главного приколиста.
Молодой человек, поглядывая вверх и
почесывая разные места, размышлял о
бренности жизни. В какой-то момент
он бросился к шлангам, выбрал
красного цвета, диаметром около 5 см
и, отрезав кусок чуть меньше
полуметра, запихнул себе в штаны.
Читатель, конечно, догадался, для
чего ... Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу
вокруг заборов и ограждений. Время
от времени он воровато оглядывался
и придерживал шланг в штанах. Вид со
стороны понятно какой... Человеку
приспичило отлить и позарез нужен
туалет или приличный, скромненький
такой угол... Короче,
он ходил до тех пор (незаметно
поглядывая вверх), пока наверху не
обратили на него внимание и не
набралась приличная толпа (в
предвкушении цирка..). Заметив
наверху оживление и услышав
доносившийся сверху едва
сдерживающийся смех, он,
беспрестанно оглядывась,
согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то"
себе угол. Естественно, угол этот
отлично просматривался сверху (что
и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты
представляешь себе, что
происходило наверху, когда он
вытащил из штанин свое орудие...
Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой
тишине наверху, у женщин снесло
крышу начисто... Передние висели
гроздьями на окнах. Задние,
придерживая передних за ноги, не
знали плакать или смеяться....
Ступор полный....В полной тишине,
сделав неспеша (чтобы все успели
увидеть..) свое дело, он еще раз
оглянулся и внимательно осмотрев
окрестности (не видит ли кто...) он
основательно постучал своим "этим
...самым..." об угол ...(!!!).... После
такого стряхивания последних
капель, он, подпрыгивая, запихнул
свое сокровище обратно и засунув
руки в карманы посвистывая
направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ
сварщика к этому времени мы уже
слушали на полу, в слезах, бесшумно
дергаясь в конвульсиях, так как
смеяться уже не могли. Видимо,
сварщик решил, что это опасно для
нашей жизни и прервал свой рассказ.
Это реальная
история.
Историю
прислал(а) ХЕ-ХЕ (@ufanet.ru)
14 октября 1998
Так вот, мэм!
История
вспомнилась после прочтения
истории об американской инспекции
в городе Воткинске.
В 1988 г., после подписания договора о
ракетах средней дальности, эти
самые СС-20 (РСД-10) начали уничтожать
- часть взрывалась, часть просто
запускалась в "условленный район
акватории Тихого океана". До и
после пусков американская
инспекция осматривала зону на
предмет "поиска утаенных хитрыми
русскими ракет". Инспекция
состояла из 6-7 мужиков и одной бабы,
причем, по словам допускающих
офицеров, мужикам все было
относительно до балды, а вот баба
совала свой нос абсолютно во все
щели.
Надо сказать, что ракетная зона
представляет собой площадку,
огороженную со всех сторон
несколькими рядами разных
заграждений - от простой стальной
сетки до пресловутой "сетки-100",
которая убивает шаговым
напряжением (боевое напряжение - 3,5
кВ). Персонал проходит по
подземному ходу через стальные
двери, как в бомбоубежищах - как
говорится, мышь не проскользнет.
Время от времени напряжение
отключают и солдаты чистят
территорию зоны от мусора (в том
числе снимают с сетки-100 обугленные
тушки зверей). Если кому-то
приспичивает, то облегчаются в
построенных дотах (натыканных по
всей зоне на случай круговой
обороны).
И вот идет американская инспекция,
все посмотрели, и тут баба замечает
доты и кидается к ближайшему,
ныряет в него, тут же вылетает
наружу и начинает яростно оттирать
туфли о траву, попутно спрашивая
через переводчика, что это за
провокация. Сопровождающий
подполковник меняется в лице,
предчувствуя "международный
скандал", и поворачивается к
капитану, ответственному за зону.
Капитан, которого уже достало
объяснять все, начиная с ржавой
лопаты, намертво прикрученной к
пожарному щиту, разводит руками и
говорит:
"Медведи, сами понимаете - Сибирь".
Историю
прислал(а) Ярослав (yasyas@extrim.ural.ru)
7 сентября 1998
"Запорожец
- это ж думать надо!"
Есть у меня друг. И
есть у него "Запорожец" 84 года
по кличке "Челленджер". Он на
нем на работу ездит. Происходит это
во Львове, где
при словах "ну у вас и дороги
плохие" местные водилы удивленно
спрашивают,
оглядываясь по сторонам: "Где
дороги?" У "машины"
видок еще тот - зеленая, в проржавевших местах
масляной краской с помощью
обыкновенной кисточки подмалеванная, 10 раз
битая и ни разу после этого не
ремонтированная, мытая раз в жизни - и то
по пьяни... Единственное, что в ней
хорошо - это
двигатель, чуточку разогнаный (оказывается,
можно не только
процессоры разгонять). Приятель
ездит по городу как придурошный,
бросает машину где
попало, ямы проходит по
наикратчайшему пути - все
это аргументируется "я лучше
буду каждых полгода новый старый
запор за 50 баксов покупать, чем это
ремонтировать", хотя машина у
него уже 3 года. Это прелюдия. Теперь
прикол.
Вчера ночью у него этот Челленджер
украли. Прямо у него на глазах (выглянул
в окно на подозрительно знакомый
грохот). Далее пошло вроде "хроники
старта украденого Челленджера".
2.23 Ползая по полу в приступе
истерики (от смеха) приятель все-таки
решил играть в
эти игры до конца и набрал 02 по
телефону.
2.25 Дежурный на 02 спросонья сначала
очень серьезно записывал даные о
машине, пока не
дошло до названия марки.
2.28 Дико ржа, дежурный все же обьявил
розыск по городу.
2.30 Гаишники увидели подозрительный
"запор", который "тихо воя
двигателем" и
"мягко скрежеща коробкой передач"
пробирался между домами в
километре от
места кражи.
2.32 Удирающий от гаишников запор
неожиданно был остановлен
патрульным УАЗиком,
заглянувшим на этот же шум. Двоих в
машине повязали.
2.34 Приятель, вышедший из подьезда к
прибывшим на место преступления
ментам, был
поставлен в известность, что машину
нашли, и поехал туда с ними же.
2.38 Слушая историю, как воры
пробовали удрать и это им не
удалось "только потому что этот сраный
запор не умеет сдавать назад"
приятель вообще чуть
не умер со смеху, обьясняя, что у
него коробка передач "шиворот-навыворот"
(т.е. как у жигуля, но с точностью
наоборот). Вот они с перепугу с
места двигали на второй передаче, а
вместо задней включали третью.
2.44 При осмотре машины приятель
честно посчитал все 47 вмятин на кузове и только потом
сказал что "так и было - новых нет"
2.45 Менты добросовестно пытались
снять отпечатки пальцев, но не
найдя места, где
слой грязи меньше сантиметра -
бросили это дело.
2.51 Приятель опять же честно
признался, что те 2 акумулятора в
салоне не его...
Короче, теперь полгорода смеется
над "залетевшими на драном
запоре", а
приятель сейчас рисует на дверцах
гордое "CHАLLENGER" и две маленьких
звездочки в виде #. Еще он грозится
приварить к дверцам две скобы и
запирать машину
на амбарный замок "а то
оригинальный что-то легко
открывается".
Историю
прислал(а) maks (maks@litech.lviv.ua)
16 октября 1998
Грaжданин в
автобусе заметил: "А мы тут
набились как в ТЕТРИСЕ"
Историю
прислал(а) О. Дренски (drenski@biochim.com)
29 сентября 1998
В связи с кризисом
и потерей денег в Инкомбанке (нам
туда зарплату переводили), на доске
объявлений вывесили "успокоительное"
объявление на 2-х
языках: "Nothing stay forever - even your
troubles. Ничто не
длится вечно - даже ваши
неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса.
После этого кто-то затер букву "t" в слове
"troubles".
Историю
прислал(а) Alexander (alba@tomcat.ru)
5 декабря 1998
Странный гвоздь
Значит байка
такая, поведал
мне ее мой лечущий врач, когда я
отдыхал с порванными связками в однрй из больниц.
Этот, значит, эскулап после
распределения из меда попал в какие-то
Большие Мудища. Дали ему хату рядом
с сельской больницей. А хату эту он
делил с единственным на все село
ментом, который, по местному обычаю
"денно и нощно"
пил горькую (вернее, деревенский
первач, т.к. водку в сельпо завозили
токма по большим государственным
праздникам). И разделяла нашего "Айболита"
и местного стража порядка тонкая (2-3
сантиметра толщиной) перегородка между
комнатами. Ну,
доктор, будучи человеком
интеллигентным, первое, что сделал
на второй день
после приезда, так это занялся
обустройством жилища, а проще говоря, решил
повесить полку для разных там своих
фельдшерских справочников и
атласов анатомических. И решил он
ее повесить именно на той стенке, которая
разделяла их с мирно спавшим после
очередной попойкиментом. Вбил он,
значит гвоздь в стену, повесил
полку и только после этого просек,
что гвоздь мог пройти через стену и
торчать прямо над кроватью
местного "Дяди Степы". Но
попытки докричаться до соседа не
увенчались успехом - тот продолжал
мирно стеречь во сне покой всех жителей Больших Мудищ.
На утро наш доктор
встречает соседа и так ненароком
интересуется: "А не вылез ли,
дорогой сосед, у тебя из стены
гвоздь, который я вчерась в стену заколошматил?"
Сосед почесал репу под фуражкой и
вдруг начинае бешенно хохотать и
одновременно материться. После
того, как истерика проходит, он
говорит: "Во бля... А я-то думаю:
сегодня просыпаюсь с будуна. Чо
вчера было - ни хера не помню. Вдруг
гляжу - из стены гвоздь
торчит. (А я-то давно хотел гвоздь
над кроватью вбить, чтоб кабуру на
него вешать.) Смотрю на него - и
думаю: когда ж я вчера успел в стену
гвоздь вколошматить?!! Потом
присмотрелся - вижу что гвоздь-то
шляпкой вниз вбит. Вот целый день
хожу и думаю: как же это я умудрился
гвоздь шляпкой
вниз вбить?" :))
Историю
прислал(а) Дима (dvetrov@hotmail.com)
17 ноября 1998
Лучше бы признался
Город Ростов-на-Дону.
Прошлая неделя, районный отдел
внутренних дел. Хмурое утро
понедельника. В кабинете
следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась
руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то
и так-то..." Потерпевший
(громко): "Да не так, не так все
было!"
В это время открывается дверь,
входит начальник с головной болью в
глазах, он слышит последнюю фразу
потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он,
и коротко бъет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как
потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много,
работайте..."
P.S. Потерпевший
подумал, да и забрал свое заявление...
Историю
прислал(а) Андрей
10 октября 1998
В фас энд профиль!
История эта
произошла с моим другом, таким же
заочником, как и я. Дело было в сессию, а
сессия для заочников - всегда
приятная возможность хоть на
несколько дней оторваться от
нудной суматохи будней, от семьи,
детей и т.п.
Учится с нами в группе одна очень
неординарная дама, лет 35-ти. Зовут
ее Ларисой. Лариса "крутая".
Любит она придти в группу
обвешанной различными предметами,
характерными для новых хозяев
жизни. Это сотовые телефоны, СD
плейеры, и другие, всякие разные
прибамбасаы в этом духе.
В тот день, точнее вечер, был
праздник. Закончилась сессия и
дружные старички - студенты "принимали
на грудь". Лариса в этот раз
пришла с шикарным, "навороченным"
фотоаппаратом. Второй наш герой -
Серега Фомин. К концу праздника
этот самый, прикольный парень
Серега был уже достаточно “теплым”.
Чудить он особо не чудил, а так, с
девчонками “за жизнь” базарил. В
каком-то моменте, то ли он слишком
много приврал, толи что-то не так
ляпнул, но нашей, "всей из себя",
Ларисе это не понравилось. Парочкой
острых женских словечек она быстро
поставила его на место. Серегу это
кольнуло за живое, он завелся, и
решился на вендетту по-мужски. План
зрел недолго. Выбрав удобный момент,
он быстро хватанул ее "крутой"
фотоаппарат и исчез с ним в мужском
туалете. То, что он там снимал, думаю
вам уже вливать не надо, добавлю
только, что снял он это во всех
возможных проекциях. Буквально
через 5 минут фотоаппарат уже лежал
на своем месте. Дальнейшие события
рассказала уже подруга Ларисы.
После того веселенького вечерка
Лариса не домой пошла ночевать, а
осталась у нее, о чем, конечно,
предупредила своего ревнивого
супруга. На следующий день она
отдала фотоаппарат с пленкой мужу,
который, по иронии судьбы,
руководит в городе одним из центров
"КОДАК". Тот, в конце рабочего
дня вручил пленку "в работу"
своему сотруднику и укатил домой.
На следующий день, придя на работу,
"шеф" с первых минут
почувствовал некоторый моральный
дискомфорт. Окаменелые подчиненные
буквально сжирали его изучающими
взглядами. Бедный, он и не
подозревал, что к этому моменту уже
все сотрудники были полностью в
курсе его ненормальных сексуальных
увлечений. То,
чем оправдывалась Лариса, наши
женщины-умницы представить себе
могут, но придумать настоящее,
убедительное алиби, в этом случае,
могла только женщина с талантом
незабвенной Астрид Лингрен. Не знаю,
как с этой задачей справилась
Лариса, но ее семья после невинной
Серегиной шутки долгое время
балансировала на грани распада.
Я надеюсь, что женщины сделают для
себя достойные выводы, и научатся
контролировать свои, порой
беспозвоночные язычки.
Историю
прислал(а) Сурмач Д.
6 ноября 1998
Льготные пассажиры
Застойные годы.
Страна активно торгует нефтью,
газом и оружием. Для доставки этого
(оружия) добра активно используется
военно-транспортная авиация (кто
видел "Антей", поймет о чем
речь - в трюме спокойно можно играть
в футбол). Там же находятся ящики со
швартовочными цепями. Итак, возвращается
экипаж после полета в жаркую
африканскую страну, где для
сувениров накупили сушеных
крокодильчиков, но зная, что наша
таможня не пропускает такой груз,
прячет их в вышеописанные ящики. До
этого еще ни разу таможня в них не
смотрела. Аэропорт
К.. Досмотр. Молодой инспектор
таможни, проявляя инициативу, лезет
во все дырки и находит этот
контрабандный груз. Зовет
начальство и командира экипажа.
Командир делает деревянное лицо.
Вскрытие ящиков и вопрос: "Что
это у вас?" Командир, видя
крокодильчиков, восклицает: "На
х#й! Гоните их на на х#й , поналазили
в этой Африке!"
Смех, шум, но 7 крокодильчиков
долетают до семей военнослужащих.
Историю
прислал(а) КИА (borisov@pwi.ru.kiev.ua)
13 октября 1998
Встроенный струйник?
Как то в период
моей работы менеджером в торговом
зале одной компьютерной фирмы как-то
сама собой случилась следующая
история: сразу
оговорюсь - от нас, менеджеров,
строго настрого требовалось ЛЮБЫМИ
СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ
КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ НЕ
ПРОСИТ...Короче - удовлетворить
потребности. Так
вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На
компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по
локалке... Короче - скукотища. Вдруг
звонок в дверь и охранник вводит в
зал слегка ошалевшего от размеров
вышеупомянутого охранника клиента.
Всеобщая "радость", натянутые
улыбки... и я первым подскакиваю к
гостю с дежурной фразой типа "Чё
надо" , только вежливо... Мужик вытягивает из
кармана бумажку и принимается сопя
разбирать почерк , вероятно своего
знакомого - советчика , который и
набросал на сием листке
минимальные требования к компу. Я
тоже читаю с той же бумажки , и , как
водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то
ему предлагаю , он соглашается И...
Вот оно! Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось
бы (разбирая текст на бумажке),
чтобы у меня в компьютере был
установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по
стенам и перебежками удирает в
соседнюю комнату , из которой
раздаются уже даже не взрывы , а
какие-то истерические уханья смеха.
Заметте - мне ржать в лицо мужику
нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима
струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по
диаметру... Бывают 9600,14400, 19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!
(ОПА!! ПРОДАНО!)
Я думаю, что мне не надо описывать ,
что творилось в соседней комнате...
Лишь упомяну, что один парнишка
вывернул себе челюсть... Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали
и пришли к выводу , что советчик
этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!)
модем... Весело...
Историю
прислал(а) NetRider A.K.A. Dmitry (netrider@cityline.ru)
11 октября
1998
История эта
случилась со мной ранней осенью 94
года, когда я в составе группы
слушателей отправлялся в США, на
курсы повышения квалификации
банковских работников. Визы для
всей группы оформляла какая-то
фирма, но меня, как самого молодого,
пригласили в посольство на
собеседование.
И вот, являюсь я утром к
американскому посольству, одетый в
свой лучший костюм, весь такой
уверенный в себе - молодой банкир,
блин. А на входе в посольство - рамка-металоискатель
(незадолго до этого какой-то псих то-ли
обстрелял, то-ли бросил в них что-то,
в общем они обиделись), и два бравых
морских пехотинца с боков, на
ломаном русском предлагают
выложить металические предметы из
карманов. Я выкладываю телефон,
ключи, зажигалку ... и вдруг понимаю,
что у меня в кармане плаща лежит
газовый пистолет (тогда они были в
моде), который я забыл выложить,
собираясь в посольство. Видимо, я
слегка меняюсь в лице, потому что
секьюрити напрягаются:
- Что у вас там?
- У вас сейф есть? - с робкой надеждой
спрашиваю я
- Зачем?
- Пистолет сдать - тихо шепчу я, что-бы
не привлекать внимание окружающих.
Неуловимо быстро охранников
становится четверо.
- Обратитесь к вашему милиционеру,
он снаружи - говорит один из них.
Я понимаю, что если буду еще здесь
отсвечивать, меня пожалуй
пристрелят, так, на всякий случай.
Выйдя на улицу, я понимаю, что
обратившись к менту с просьбой
подержать пистолет пока я схожу в
посольство, в лучшем случае окажусь
в психушке.
До окончания приема в посольстве
минут пятнадцать, я обреченно бреду
к скверику на площади Восстания,
сажусь на лавку и мысленно прощаюсь
с поездкой. Решимость приходит
внезапно - я вытаскиваю злополучный
пистолет и бросаю его в стоящую
рядом урну, бегу в посольство,
прохожу собеседование и получаю
вожделенную визу.По выходу из
посольства меня начинает душить
жаба, все-таки стоил
он долларов пятьдесят, и вот так - в
урну...
Приближаюсь к скверу. В голове
крутятся кадры из шпионских
фильмов: вышел из посольства, в
укромном месте (т.е. в урне) забрал
припрятанное оружие - вот тут-то
меня и повяжут! По закону подлости
на нужной мне лавке сидят две
мамаши с колясками, все лавки
вокруг - свободны. Они на меня
коситься начали, как только я к ним
подсел, но я сижу - может уйдут. Не
уходят. А время идет, а мне в банк на
работу. Стиснув зубы лезу в урну,
достаю пистолет (слава богу на
месте), отряхиваю от мусора,
засовываю в корман. И тут черт меня
дернул, оборачиваюсь взглянуть на
мамаш. Умирать буду - эти лица не
забудутся... А
попробуйте поставить себя на их
место...
Историю
прислал(а) Vadim Beliaev (bvadim@invest.ewib.com)
23 октября 1998
Необычный синяк
Надеюсь, что
каждый из вас хоть раз в жизни видел
синяк под глазом где-то на третий-четвертый
день после получения. Согласитесь,
живописное зрелище. Какая палитра:
от иссини черного до желто-красного.
Буйство расцветки тропических
джунглей просто блекнет перед этим
великолепием. Одним словом, bodyart на
отдельно взятом лице. Так вот.
Совершенно правдивая история.
Однажды моя девушка поехала с
подружками на так называемый "девичник".
Культурная программа была насыщена:
банька, шашлычки и прочее. Девушки
повеселиться любят и, как водится у
русских, под водочку. Сколько они
выпили, прежде чем пойти в баню,
история умалчивает. Поскольку это
был "девичник" и,
соответственно названию, своих
парней они не брали. Участвующие в
"мальчишниках" парни
понимающе улыбнутся :) Из лесу
девушек забирали еще "тепленькими",
поэтому фраза о падении в бане не
вызвала достойного внимания. На
утро первая фраза девушки была: "да
что ж так ж#па
болит?" Осмотр пятой точки выявил
следующее: во всю правую ягодицу
красовался синяк
огромных размеров, взывая о жалости
и сострадании к его обладательнице.
Каких-то радикальных народных
средств для сведения синяков никто
не вспомнил, поэтому было принято
решения воспроизвести на попе
йодную решетку. Поскольку синяк был
размером с тарелку, то и ячейки
сетки были довольно крупными. Хохмы
ради, я еще вписал в эти ячейки
неприличные слова, причем на
совпадающих буквах они
пересекались, и проставил цифры в
начале каждого слова. Получился
своего рода кроссворд. Обо всем
этом великолепии я честно сообщил
девушке, но не посчитал нужным
сообщать размеры букв. Мы
разъехались по работам и, когда
раздался телефонный звонок от
девушки с жалобой на
непрекращающуюся боль, я
совершенно искренне посоветовал ей
сходить к хирургу. Ну замотался
человек, ну забыл он об утренних
процедурах.
Вечером за ужином:
- Ну как, была у хирурга?
- Прихожу, а там врач - молодой
парень. Ну я девушка современная,
перед врачом все равны, рассказываю
о падении, последующих неприятных
ощущениях и о народном средстве -
йодной сетке. Он желает осмотреть
место ушиба.
Обнажаюсь. Он почему-то долго
молчит и сопит как-то нехорошо, очки
его при этом совершенно запотевают.
Просит развернуть корму к окну,
чтоб лучше было видно. Произносит:
"уникальный случай, я за коллегой"
и вылетает из кабинета. Я начинаю
серьезно волноваться за ушиб и про
себя клянусь больше не пить, но и
меньше тоже! Возвращаются, но
коллега почему-то ухогорлонос, так
как на башке такой зеркальный круг.
Вновь, но уже на пару лицезреют мои
округлости. Что-то там бормочут по
латыни.
- Ну и как, помогает?
- Да доктор, уже лучше!
- Нестандартное решение, коллега,
тянет на докторскую!
Назначает мне прогревание, но я
сегодня не успела.
Во время рассказа, я усиленно ел еду
и поэтому включился не сразу. Но
вдруг... Воспоминание об утренней
процедуре взорвало мой мозговой
центр. Я просто рухнул на пол, дико
хохоча и дрыгая всеми конечностями.
Остановиться я не мог очень долго.
При этом пытался мимикой и жестами
объяснить причину внезапного
сумасшествия. Все это время девушка
с застывшим на лице ужасом
наблюдала за мной. Наконец, в одну
из непродолжительных пауз я смог
вымолвить два слова: "синяк" и"зеркало".
Девушка ушла в комнату к трюмо. Я
почему-то сразу пeрестал смеяться.
Наступила гробовая тишина.
Зашуршала одежда. Гробовое
молчание. И вдруг визг, смех,
причитания, маты ворвались в нашу
квартиру. Я дополз до комнаты и
присоединился к оргии на ковре. На
процедуры девушка, конечно, ходить
не стала. С тех
пор, стоит кому-то пожаловаться на
недомогание, тут же следует совет -
"сделай йодную сетку".
